安非他命

 

一边惊讶地嘲讽   一边滑稽地呆滞

感慨着繁华观止  安排生与死

          -----你以为很给力

 

 

（一）

主题词：看了别人的文字看到了自己的影子。

很像在描述几个月之前你还在项目部做着财务数字充实中带着点小寂寞的生活。只是忽然有一天的某有一种决定和阴差阳错，让你放弃了当时那种既定的略显乏味却也算悠然自得的小日子。那时看来，那个决定也算是深思熟虑的结果。于是递了辞职告别了融洽相处了十几个月的同事们，离开项目部，到了公司总部办了手续。回到了现在这个生活状态。

 

（二）

主题词：现在的日子无所谓不好。

或者也算是新的生活，每天早起夜深归的日子也在渐渐习惯，偶尔会感睡眠不足，一边打算在周末补眠一边又把周末排的满满当当的聚了又聚把自己搞的比上班更累，你一边感激别人说爱你一边在别人问你是否也爱别人时回答你也喜欢别人却从来不说你爱别人。

 

（三）

主题词：2010年也算是你折腾的一年，来了去去了来反反复复每一时段的每一种情绪让你在二十几个春秋之后的2010表达的有些放肆。

在此前，你还一直很笃定你会在JP过完寒冷的冬天，和昨年的冬天一样，经历干冷的风沙和呼呼作响的烤火器。只是谁也不曾想到，还没有到冬天你已经先行离开。过了多年光景，你可能会平静的说：我曾经在JP工作过和生活过。于这些，总会有点忐忑不安的心惊肉跳。像是一个走钢索的人总是担心某一天忽然断裂，从此无法弥补的万劫不复。仔细想想，本应在今年完成的还有好多没有去实现，资格证没有年审，等级考试错过了报名时间，驾照没有考试，--或者也算是倦怠导致的连锁反应。

 

（四）

主题词：今年重庆的冬天是有着不同寻常的冷。

上班的地方又恰逢其时的没有制暖的设备。你常和同事调侃：的确是因为政府部门贯彻低碳环保的生活理念比较彻底。为了能够回到家感受到充足的温暖，你又陆续的购置了暖手暖脚器暖风机。经历过一个周每天都去电影院捧着爆米花看贺岁片然后打饱嗝都会有奶油的味道之后，你又忽然开始变得在宅起来。你的心也忽然就开始波澜不惊起来，就像平时波澜不惊的生活一样。过完这个冬天生活会怎么样。你自己也不知道。

 

（五）

主题词：你本以为任何时候总会为自己准备好一份近乎绝对的心无旁骛。

只是很多时候很多事情都会便离原本以为。你妈打电话跟你讲她回与不回的矛盾----你本以为妈妈是很果断的女子；你朋友打电话告诉你他爱与不爱的纠结---你本以为朋友是个很勇敢爱恨的男子。只是现在看来，生活不是故事，该继续还是会无法自拔的继续。就算你有多么心有戚戚。不是随便给一段时间荏苒，这故事也便和自己无关了。

 

（六）

主题词：尽管你一再强调并不认可事与事之间的充要关系，正如男人与眼泪一样。

在很长一段时间里面，你总是把大段冷笑话放肆鬼马搞怪的情绪放在白天与人相处的时间里，而总是试图把大把大把的无力感和事与愿违的忧伤放在半睡半醒的黑夜里。在某个时间点你忽然觉得应该偶尔回头看一下时。会有那么多值得怀念的人或事。节日了。想了很多人。本来以为酝酿了一晚上的情绪反映在纸上也该是很冗长的一大段文字，或者真是很久没有动笔不能表达自己心里的所感所悟了。所以纠结的半天之后仍然只是挤牙膏似的只看见用力也没有知道结果。

 

（七）

主题词：会不会在每年一次唯我独尊的主角的时候，感觉到快乐。

有很多事情真的开始在细微的变化着。尽管你一直自欺欺人。

写到“四”时却跳出来了很突兀的“死”。现在已经开始准备到23点整了。你一边听着电视里面煽情的跨年PARTY一边敲打着无关痛痒的无病呻吟的文字，。诱惑的街很像质问之后又开始自我安慰的力量；陌生人却是彻底放手之后的云淡风轻。

你隐身于重庆。需要一份工作。能解决温饱，再余两小时能够自恋的打扮打扮，最好有花戴。

 

（八）

主题词：跨年。

在超级市场买了排骨，于是生平第一次自己动手煞有介事的开始炖排骨汤，也算是作为庆祝跨年的特别食物。你内心是高兴了。你喜欢在窗帘完全放下来的情况下，把客厅里面的灯全部打开。你以为只有这样才能让自己感到足够的温暖。圣诞节的许愿卡上你写上了希望你爱的每个人安康。

每个人都梦想心想事成。不免俗的，你也总是把很多想的念的就算不可能实现的愿望全部放在了2011年，于是你排很久的号去换手机资费，你说从头开始所以去剪了头发、你经过了万达的跨年演唱会、经过了万千橱窗诱人的折扣、经过了华谊外面花枝招展的海报、经过了星巴克醇香的咖啡、经过了永和纯白的豆浆、经过了躺在血液里面若有若无的反骨。

你想传简讯给你手机的人们对他们说新年快乐。最后你觉得就算不说那些冠冕的话也可以心安理得的以为比人都可以感觉得到。

 

（九）

主题词：“两个人的适配，是一种内心感觉，而不是一种视觉，千万不要因为视觉忽视感觉”-----《花常好月常圆人长久》

 

你不知道这是哪里来的一段话。只是无意看到之后就忽然开始爱不释手。你总是可以的轻易的因为某句话某段句子就沾沾自喜半天。作为这个日志的结尾应该也是恰如其分吧。你想了想。

最后，你对自己说：GOODNIGHT。对2010年说：GOODBYE。对2011年你说GOODBEGIN。

你需要这些励人自励的小TAG。

 

 

最近偷懒躲在宿舍看了一部关于某种话题的杂志，因为总是莫名其妙的烦躁，所以觉得某种习惯让人很难过的时候我就开始心安理得的任性，我去烫了头发，没有用弹力素所感觉很稻草，因为没有流动的资金投进股市所以不得不打车子的主意然后和我讲过之后忽然觉得你想怎样就怎样吧，那些都是离我好遥远的无关紧要的事情，我努力的让自己保持清醒的生活状态以便能够更从容的面对现实，对自己讲要好好活着没有人能给自己足够的安全感。

文字的关键字，是让我觉得开始没有什么积极的让人向上的东西。我想我缺失了太多。

最近逛豆瓣的时候忽然发现好多新书，然后开始觉得自己在物质匮乏的同时精神上也开始出现了大片大片的漏洞。看知更鸟的时候开始也晓得了双晨纪，然后通过友情小组找到了埃利斯关系。他们说这个世界上的确存在着某一种固定不变的生存法则，消失的宾妮，安东尼的城堡。小人物大梦想。小人物大梦想的时候，开始想欲望都市里面的MR BIG。生在南国，听同事们不断的拿起听筒说你好。我总是觉得自己格格不入这个世界，今年没有看到过一场雪，恋城决2010出来了。我找不到任何一种渠道和途径，心里默默就开始觉得蠢蠢欲动了。阿岳的新大碟有问题来了。封面的右下角有字样“警告---需经父母辅导内含限制级内容”。狗男女，很温柔的咒骂你。签名尽可能的保持更新，偶尔自我发泄偶尔copy自以为很经典的别人的新新人类的台词，最近觉得最满意的描述了目前生活状态的东西就是 满脑子资产阶级的堕落的思想，确被安排在了无产阶级阵营。好尴尬的生存局面。我也不再像很久以前一样愤世嫉俗茕茕孑立了。就算被抨击的再过分也会咬咬牙忍痛下来，于是算是懦弱或者是更高的境界都在流言四溅。选择留守一种最终的坚持。做某种决定的时候我总是习惯左顾右盼问很多人们的很意见。刚看别人自拍一张翘臀洗车骚首弄姿的照片然后附注加了终于做了一次洗车的小贱货的时候开始笑了。想想平时觉得端庄的跟一处似的男人忽然变得如此放浪形骸起来。勇气很赞。宽容的欣赏。前段时间博客大巴被和谐掉了的时候我的一位年轻的大学美女导师还在complaints。总是觉得她过的太过随行，还在上课期间跑到上海去看阿凡达的1-max版，不错。我对于叙事性的东西总是不能太好的把握。或者说是那些总结行的个人看法总是不能得心应手，所以对于公司年终转正总结我真的像总结本身开头写的那样顺水推舟平铺直叙。然后加上了点从互联网上download的千篇一律的东西，有同事看了说我这个会直接pass掉。不管不顾了。回重庆了，呼朋唤友的吃饭了，唱歌了，逛街了，购物了，打望了，所有一切都好像又变回了离开前的状态，变化的只是再也没有从前那样容易全部朋友齐聚了，总是要阴差阳错少几个人，遗憾无处不在。阿凡达了这么久，前几分钟才在万达网上订到了票。也算是对这部影片下线前的最后一次狂热了。就叫精美文学了，抑或神经病文学也好。

 

      挂掉手机忽然就莫名其妙的伤感起来。

      是因为自己性格里面本来都阴暗的东西忽然跑出来还是呆在某一个环境的太久我不清楚，只是假设了遥远的未来无限种可能性，没有结果。很多事情，常常发生了然后就变得理所当然，内心讨厌很多事情但是又强迫症似的与自己的厌恶情绪背道而驰。只是常常找错了发泄的对象，让无辜的人承受了表面平静下面隐藏的暗潮汹涌。

      身体放佛在一个时点里面忽然变得衰弱下来。眼睛会忽然开始疼痛，眨一眨会流出泪来；洗头的时候会没有预警的开始流鼻血，然后染红了整盆水；手上开始出现一道一道血肉模糊的口子，在敲打键盘的时候会感觉细致入微的疼。

      我也想要积极的态度，只是消极的情绪常常身不由已，偶尔不小心听到一段音乐，因为某一句话就忽然敏感的见缝插针的泛滥起来。在网上订机票的时候开始考虑回家之后我应该要怎么样生活。懦弱的以为只要写上“岁月静好，现世安稳”就会云淡风轻。并不是所有都像茶水日复一日渗进木纹留下痕迹那么深刻，遗憾无处不在。

      年华都是无效信，过去已经过去，未来还要珍惜。只是敲打这句话的时候感觉好苍白的无力感。

      请你以一种团成一个团的姿势，然后慢慢地比较圆润的方式，离开让你讨厌的城市或者讨厌的人的周围。

因为偏安一隅太久的缘故。看到别人走过很多地方记录很多东西的时候总是有一些情不自禁的向往的。

自从SINA搬到blogbus之后，我都很懒散的一直空白着，只是偶尔隔岸观火般的窥探别人字里行间透漏出的流光溢彩一样的情绪。

接到Y小姐电话的时候大风中就有一行泪流下来。遥远的听筒里面，她的声音虽然跳跃却让人总是摸不到底。认识她好几年了，快乐与忧愁都曾经历过，这个时候却觉得格外无能为力。她说当时一念之间的一个决定本以为当真可以放下过去的种种开始全新的生活，在多年后的今天看起来仿佛做了一场梦，又像是一个闯了祸的孩子偷偷躲起来不知道如何收场。

      有时候我想我们到底还是太天真了，硬着头皮以为时间可以抵挡一切。那些炎热寒冷轮回的季节她的眼泪如同老人的话语一样絮叨漫长让周围的人都逃难般的不知所措，或是在校园复古的操场的台阶上面一边悲伤身旁有成群的蚂蚁爬过，又或者是在趴在课桌上面塞着耳塞反复听她CD里的[彼岸花]，现在想起来都像是一部早就预言了结局的小说，只是当时看不清或者假装骗自己，其实只是爱着他。

我的水杯上面有几张照片，记录刚刚过去不久的很无辜的幸福的夏天。只是好像越变越模糊，于是我就忍不住想为什么事情总是在变很淡，从很浓烈的记忆变得云淡风轻然后烟消云散。

最近又重复的听曹方的歌了。很久以前我以为我只是在学校的时候才迷恋她的空灵的声音和小自在，现在明白其实我一直都没有摆脱她。很多时候我总感觉心里没底，所以总是写不出那些大思维宽思想跳跃的生活态度。只是打死我也不承认自己小气的同时也深度厌恶自己的无病呻吟。

小病一场之后我开始很早睡觉了，原来摆脱凌晨二三点上床的习惯也没有那么缠绵悱恻的艰难，转变的那么理所当然，于是我也开始小高兴的终于可以不再胡思乱想。

早睡早起很好。

很多事情，都是沉淀后才能值得期待。安分点很好。

早上醒来的时候感觉突然有微凉的气息。所以折腾了老半天才磨蹭着洗脸刷牙。最近办公室的门总是开了又关关了又开。地上的脚印灰尘已经厚厚的铺展快来，突然觉得每天的打扫也变得不厌其烦了。

昨晚上下了一夜的雨，这边的天气总是这样让人无所适从的。明明早上大雨倾盆，转眼间又变成晴空万里了。女人一样善变的脸。所以我诚恳的佩服这些瞬息万变的东西，无论是天气或人，因为我总学不会口若悬河八面玲珑。

也许的肆意绽放。

我并不是故作姿态的郁郁寡欢，好多时候，我羞愧于理想与现实背道而驰的尴尬。很多不安定的因素让我并不能很乐见其成的安分守己。拼命找些无关紧要的事情让自己肢体不停的忙碌然后对决思想上面丝丝入扣的不安分。好像只要一停下来，我就开始背叛。

说冠冕点这算是一种如同两湾城一样没有概念没有形状的惆怅。

看一看时间是凌晨0点29分。刚刚重新看完了《The Shawshank Redemptionn》。遗留在思想里面的问题是：如果世界抛弃了我。

最近唯一的乐趣，就是在很夜深的时候看别人BLOG里面那一大段一大段的文字，怀着很平静的心态去感受别人的生活和生活方式了，用旁观者的角度和隔岸观火的态度，感觉很好。

 

看到SISTER最近更新的日志的时候我忽然觉得她也长大了，思想里面再也不是我一直以为那个没心没肺的小孩，原来她也是有自己很多思想。她说她最近过早的醒来是因为对水的渴望，说她最近喜欢听下雨天可是不知道唱给谁听，然后就连宁静她都觉得宁静的无与伦比。

我还在很固执的听好久不见。其实很多时候所有的情绪都无关痛痒，就算我很晚睡觉，第二天醒来也无非是两个很大的熊猫眼。还好我有眼镜。

 

很古老的以前有人说大学逼良为娼。于是我回忆那些逼良为娼的日子。那个时候我还习惯在网上打情骂俏，和很多人此赤裸裸的调侃欲望。和汹涌的人潮一起去交大听校园摇滚。

重庆的摇滚范儿总是很特别，很多时候我们呐喊都是在防空洞里。

有时候爱上一个地方，仅仅因为它的名字。

正如锦里。我爱锦里的风车胜过春熙路招摇的女子。那或者便是我琴麻岛的海。

 

因为很多莫可名状的烦躁，所以连身体也开始让我觉得很难掌控起来。我开始小心翼翼的维护很多来不及去和来不及来的矛盾心理。因为害怕有些灰暗的情绪一不小心就会潜滋暗长，所以我总是很认真的去逼迫自己让细微的积极乐观可以无限大的成长，我以为这是对抗潜藏在心内一隅的那些灰色的隐忍和恶心做作的悲伤的最好方式。

就算是来不及难过。我也觉得是很大的仁慈了。

所以我总是积极的感谢身边的人们，宁愿用最无辜的心态的去感激那些我无法企及的未来，就算别人有多么的唾手可得。我想那也是因果循环的结果。

 

我是开心的。

所以才能若无其事的和同事说过那些令人错愕大半天的冷笑话后故作镇定；才能和我的老大们没大没小的畅谈“林无敌”以后云淡风轻；才能在食堂高喊老板娘再加双一次性筷子被嫌叫法老土的时候马上改口叫姐姐；才能再和同事讨论哎呀我昨晚又跑马的时侯一点也没有脸红心跳。

 

我对小Z他们讲我老大觉得我腼腆的时候，他们马上狼狈为奸的说我靠，你他丫隐藏太深了吧，你也算腼腆的人？你又开始讲冷笑话了吧。

其实我没有告诉他们更冷的笑话:我本来以为自己在台上风度翩翩摆出了自认为最最牛逼的姿势做着自以为最最perfect的动作时候，书记却说我在害怕的发抖。

我错愕了，然后我笑了，而且还是尴尬的笑了。

 

凌晨了，亲爱的我说好久不见，亲爱的我说晚安。

最近总是凌晨的时候才开始睡觉，然后直接结果就是不容易醒来。

每次都是在闹钟很罪恶的刺激中猛然惊醒，然后迟疑的半坐起身体，用尽全身气力的睁开眼睛，窗帘没拉严实，晨曦从帘缝中悄无声息地溜了进来，纤细的尘埃如单纯尚在的女子，乘机在这一束阳光中无邪地卖弄起它们的快活。

窗外面是吵杂的等着赶车上班的人们。

 

我开始还念了。

这种感觉的开始，我还需要好好想想。是每天这边的山明水秀让我的思想开始变得尖锐而敏感起来，或者是因为忽然某种情绪入侵而开始在我的积极地生活态度里面有了另外一种发展的可能。我连想也想不明白。

 

揉揉脑袋的时候才发现还差四天我就已经有两个月没有搭理我的头发。每天洗完澡吹头发的时候我总是很小心，总是担心用力过度而让自己脆弱的头皮变得更脆弱，然后很小心很认真的看地板上面我又蹂躏掉了多少根头发。

忽然想起了一首歌的名字---穿过你的黑发的我的手。然后被很多人杜撰改变成了穿过你的身体的我的思想。很强烈文字欲望。

 

冷静和不安静的界限其实很模糊。我是一个思想冷静的人。这种想法在我还在上大二的时候就开始了，一直持续直到现在。只是好像从旁观者的角度，这个想法完全变成了我想当然的固执己见。从结果导向来看，执行力基本为零。

 

也许是因为好久没有看书的原因。最近看某些书的时候忽然发现自己无论是EQ还是IQ都有一种致命的狭隘。被局限在了一种很顽固的没有高度的怪圈中。这让我很郁闷。所以我一直都在想，原来所谓的阅读让你思想高度上升是实践出真知的结果。我要虚心接受了。

 

想家了。出来这段时间第一次有了想家的感觉。而且这种情绪源源不断绵延不绝。想还留在重庆里面那些各自过着悠闲自得显山露水光芒四溅的人们了。翻看存在电脑里面那些在学校里面笑得没心没肺的照片的时候突然觉得我离那段岁月已经变得很遥远。

遥不可及的过去，一念之间。

 

无法企及的未来。

不是简单的暮鼓晨钟。这里的天气很潮湿，温度很适宜，以前我会想生活并不是什么颠沛流离。现在我会想用什么来祭奠之前的那些不成熟。

自杀是什么方式最好呢，最近和我同事聊天的时候谈论到了。安乐死，跳楼，上吊已及割腕自杀。我记得很久以前看过一则很没有科学性的研究。研究上说自杀的方式最好还是选择跳楼，楼层的高度应该在20层以上，因为在你纵身一跃到头脚着地的这段时间，是最快乐的时候。然后我就想，很久以后，当我选择死亡方式的时候，我会不会选择华丽的从高楼跳下的方式。这是个一直要到我实施这种方式才能够解答的问题，不过可以明确的是：我死的时候肯定没有哥哥那么艳丽辉煌，灿烂壮烈。

但是有一点：我不需要了结自己短暂的生命，而且是以一个自由而鲜活的生命的姿态发出最后无言的愤懑。

 

我忽然想起了时时刻刻里面的一段话对话：

“为什么一定要有人死去？”

“有人必须死，这是一种对比。”

“那么谁会死，告诉我。”

“诗人会死，一个有幻想的人。”

于是我明白了海子自杀的理由。

 

其实活着的时候很好。

看过Peter Weir 导的电影 ：Dead poets society。中文译名死亡诗社。在这部充满张力和激情的电影里，可以看见寻梦者的浪漫和激越，也有背负着现实生活压力的被束缚着的无奈与呻吟。我爱电影里的诗句和台词，那些同样励人自励的文字：

I went to the woods because I wanted to live deliberately.

I wanted to live deep and suck out all the marrow of life！

To put to rout all that was not life.

And not, when I came to die,

discover that I had not lived.

我步入丛林，　

因为我希望生活有意义　

我希望活的深刻　

吸取生命中所有的精华　

把非生命的一切都击溃　

以免当我生命终结　

我发现自己从没有活过。

 

看后我思想充满了恐惧，因为以诗为了，本身都是一种戏谑。

但同时，也能够感觉得到更多的是延续和未来。

 

我怀念的。和。我未来的

我总是用各种方式，阻止自己在别人睡下的时候醒着，别人醒着的时候睡下。很好，天又亮了。

    应该是心态成熟的，也是悲哀的，从某一刻起，我便不再拥有各种任性的借口。我是幸福的，尽管我没有办法阻止成长，没有办法阻止心态的衰老。所以已经有好久我眼里面没有可耻的泪水了。

    今年5月已经快到底了，重庆的天气还是不温不火，少了往年肆无忌惮防不胜防的燥热，于是连整个人也开始觉得冷静下来，这段时间，我想我是享受的，无论是天气，抑或是情感。除此之外，猪流感病毒盛行，貌似有人感染有人被隔离。

    与我无关。

    只剩一个月，大学四年的繁华与荒芜都会一种客观冷静的姿态结束。很大可能会伤感，所以会凭吊。离别是很不幸的事，可我好像始终无法立即进入状态让我伤感的情绪油然而生，就像我极不愿意去医院探望生病的朋友然后跟别人说保重，我觉得这是炫耀，不是同情。一个朋友坐在我对面，我终于近距离的看清楚一个人流泪的全过程，可是我只能沉默，大概是我觉得一个人流泪的时候是不应该被打扰吧。

    于是结果可想而知，流完泪释放完情绪的朋友指着我的鼻子说：你还有没有感情呀？ 我遍找纸巾未遂，只好继续沉默。

    我当然有我想说的话，只是这个酝酿情绪的过程太费时费力，所以我宁愿一个人去独自去消化。这段时间，关于我看过的，听过的，有过的，现实的，非现实的，有过的，经历的，我想也算是一种凭吊了。

    "你好。"你说。

    "你好。"我说。

    "再见。"你说。

    "再见。"我说。

 

    我一直觉得两个人相遇是一件多么不容易的事。

    所以说了“你好”，并不是为了说“再见”，抑或是“再也不见”。

    很好，至少我不是为了再见。“希望无处不在”。这句话本身就是实质，比《逆光》更让人充满希望。

    我找到你，就是皮皮鲁恋着鲁西西。

    c'est la vie。

 

    最近陆川的《南京 南京》真的让我们都FOCUS了一把，不管媒体说他如何美化日本人，不管说日本演员遭遇到了什么样的尴尬，我都不能很正确的给出一个评价。我还没有腾出时间去很好的欣赏这部片子。朋友在邀约什么时候有空大家一起去UME好好的看看这部片子，然后引出的问题不是对这部片子的题材或者内容的关注，而是很兴致的讨论谁买单，什么时候能够都能空出时间。我们这个不知道算不算没心没肺，可能很多人都开始诅咒我们不爱国了吧，我心里想。

    其实最近特迷看影评，看到网上那些极度极端极度自由的言论的时候我的确在内心里狠狠的震惊了一把，我不知道一个人的情绪可以如此有张力以至于可以用一段文字深刻的表现出来并且让赞同的人更赞同让反对的人恼羞成怒。我想我需要在平静一段时间之后在去，看看片子里面到底是怎样用残忍血腥的画面激发观众的情绪。

    这段时间我总是很容易受影响，我从放弃重庆到成都的想法中脱离出来，然后做垂死挣扎在这段日子里面，每天都把自己搞的筋疲力尽去找工作，我不想为自己的动机找借口或者把原因归于某一件事情或者某一个人，我仅仅是忠实于自己本身的思想，陆续的也接到了几个OFFER。然后也很兴致盎然的进行几次面试，只是最后的结果都没有达到理想的效果，在一些公司FIRE掉我的同事我也拒绝了另外几家的OFFER。我想这应该也算是礼尚往来的一种写实的表现手法吧。

    也正是如此，我的思想一直不能处在一种平静的状态下面，然后无论思想或者身体都开始感觉到些许的疲惫让我总是处在一种烦躁的状态之下。某些时候我开始觉得自己是否患上了燥郁症。有时候一件事情的本质，本来就无迹可寻。我能在最后的时候还在用一种积极的态度去颠覆我好不容易的决定，只能说这件事本质上就已经让我失去原来的平衡点。

    我很感激我毕业论文的指导老师的，能够在我喋喋不休的complain里面一再应许我能腾出的时间。

    谢谢。

一直都很欣赏黄伟文的才华。作为香港的以为流行教父。作为填词人。

而在他的词里面，又特别喜欢这首 燕尾蝶-----

 

那些胭脂色的香槟色的伸手可折的

段段艳遇处处有染都放在眼前

害怕采花天黑路远

情愿对路边灯色眷恋

那些玻璃镶的水晶雕的一触即碎的

逐步逐步进占世界通向没有完

地厚天高如寂寞难免

谁家有后园修补破损

燕尾蝶疲倦了

在伟大布景下

这地球若果有乐园会像这般吗?

摘去鲜花然后种出大厦

层层叠的进化摩天都市大放烟花

耀眼烟花随着记忆落下

繁华像幅广告画

蝴蝶梦里醒来

记不起对花蕊的牵挂

那些山中开的天边飞的不知所措的

渐渐熟习世界会变不再受惊怕

为免牺牲情愿被同化

移徙到闹市找一个家

燕尾蝶存没了在发射塔之下

这地球若果有乐园会像这般吗?

再也不怕怀念昨日余香百合花芬芳吗?

摘去鲜花然后种出大厦

文明是种进化尽管适应别制止它

力竭声沙情怀承受不起风化

丛林不割下如何建造繁华

别问怎么不爱它?

蝴蝶梦里醒来记不起对花蕊

有过牵挂

    我对我网上的一位朋友说：我狭隘的不喜欢北方包括北方的天气北方的人北方人说话的调调。没有任何理由的。最近一直宅在寝室里面过着貌似风光实质邋遢的宅男生活。起床，吃饭，睡觉，上网----每天都是一成不变的生活方式。毕业论文的指导老师在开始EMAIL,MSN，SMS等各种渠道催我交论文提纲了。催了一个周然后我花了一下午的时间泡图书馆很自以为殚精竭虑把提纲恁是弄了出来。然后很有成就感的SEND的过去。然后等着她的修改等着下一步指示。

    习惯真的是一种很莫名其妙的东西，他可以让我没有理由的喜欢南方就因为我习惯了南方的一切。我考试了行政能力测试考的奇差，申论考的更差所以我的总分很糟糕。别人要我描述一下重庆的交通我说重庆的公交车可以让人挤到头破血流，堵车堵到让你忘了修养是什么样子然后没有GELTMEN只有咒骂中的咬牙切齿。一混迹与小北京的朋友对我说：重庆现在不是有小香港之称嘛，你毕业后应该是留在那里吧。

我想我应该会留在这里，不是因为他是小香港，也不是那让人流鼻血的交通，只是因为习惯。

    习惯让人觉得温暖。

    哪怕岁月沧桑了容颜，给你的温暖，一如当年。

我对时间的流逝一向不敏感。总以为它还会给我足够的光明。于是经常在毫无准备的关掉电闸的一瞬间束手无策的的被扔进黑暗。这时候我的眼睛总是不能很好的适应黑暗，于是在那几分钟近似于盲的世界里面，我一次次看到完整而庞大的黑暗。仿佛深处路途的尽头，或者陷入了一处幽暗无边的深渊。那种时刻我常常会觉得浑身无力知道站不起来然后过了很久，才在黑暗中摸索着洗脸洗脚，爬上床去，辗转反侧最后疲惫的睡过去。

小时候听童话，以为王子和灰姑娘走上红地毯，一切都会美满了。故事的美好，在于人为的停驻时间，有意识的忽略之后几十年的岁月。长大后，明白上当受骗了。童话是美好的，现实是残酷的。现在，我也不能自豪的说什么什么是我的强项了。正如口袋里的money会在你看见他的一瞬间折射出耀眼的光芒。

话说今天继续陪别人跑招聘会，然后在路上发现人群中一群一群捧着玫瑰的女子，貌似向别人宣扬着她们廉价的爱情之所以廉价我才发现valentine’s day 玫瑰也才3块钱每支，然后感叹我竟然可以负担玫瑰的价钱。我总是对那些成双成对但是动作恶心的情侣感到莫大的厌恶，总是在想既没有锦心绣口也不能倾国倾城的人们的无知行为。

人在犯贱的时候总是以为狗屎也是蜜糖。一个又穷又老又难看还佝偻的男人有什么资格去搞所谓的婚外恋，还美其名曰感情很真诚，而且不分场合的宣扬他的第三者。我想吐。最近我总是在凌晨三点的样子醒过来，然后思想会异常清晰的思考很多问题，对于眼前别人都在忙着实习而自己的无所事事状态的焦躁和家里面那些难言其状的事态发展的力不从心。我很想行云流水般把我所以的情绪用一种很书面的形式倾泻出来，可是到最后是我臣服于床的温暖还是服输于内心的无法自拔终究还是在眼睛快要撑不住的时候以一种宿命的姿态很不顽强的睡去。我总是不能忍住疲惫的眼睛失控般滴出的泪水，他们掉出眼眶的时候，我的忍耐也被惊醒。

今年回家突然觉得一切都变得很古老了。那里些噼啪啦放鞭炮的日子。那躲在窗边安静慵懒的晒着阳光的时候。那些让人永远不会恹恹欲睡清新的安静的夜晚。还有那种猫猫不安分的发情的声音。

我离你们真的太遥远了，有多远呢-----彼岸花开成海。

    其实很多人都忙着在2009年1月1号以前写着关于2008年的那些无关痛痒的总结。我一股脑的觉得真他丫的俗气。感谢谁谁谁呢，好像要永别的似的，诀别诗吧。好好的一年让给毁了。晦气。我想这段时间是我过的最窝囊的一年，呆在宿舍里面顶着鸡窝对着电脑知道眼睛疼的流出泪来。疼呀疼呀。不知道的还以为我悲伤到了一种境界了。也许是闲的太好，所以晚上开始犯失眠症，与众不同的是我常常是在凌晨的时候睁开眼睛头脑清明。

    人总是会寂寞的。尽管我有多么的不愿承认。我空虚的以为只要不说出来，寂寞也就不寂寞了。可是当我听到WQ叫我晚上出去玩的时候我还是乐的屁颠颠的。那是圣诞之后元旦以前。和一群不知道她从哪里来的不三不四的朋友一起开道乱吼一条街的一家小酒吧里面肆无忌惮的疯狂着。听着嘈杂的音乐，喝着一打打廉价的啤酒，色子被他们大力的摇晃着然后在碰到桌子的时候漫天飞舞，我想我们只能算是狐朋狗友之类的。男男女女用着非比寻常的肮脏下流的词汇表达自己或者兴奋抑或不满的情绪，不说话全都均男美女，一开口我靠连流氓妓女的比下去了。我忽然感觉自己有点格格不入，一种隔岸观火的情绪开始泛滥出来。于是我安静在旁边跟着电脑屏幕胡乱的吼着。间隙的喝着冰冷的啤酒，那是一种从喉咙一路冷到肠胃的感觉。我不会喝酒，但是我想学会喝酒了。唱累了在旁边安静的玩着手机，我想这时候他们很多人心里都在骂我：出来了还装什么处呀。以为自己真是一清纯的小白兔啊。连我自己都开始恶心起自己的这幅德行来。

隔壁包厢忽然传来了一个男的的声音：北京的京山上光芒照四方，毛主席就是那金色的太阳。

我靠，我太阳。

    这条街是这个区著名的红灯区，我们出来的时候，已经是凌晨一点了。各个店面里面都是粉红色的暧昧的灯光亮着，还有很多慵懒的女子用很耐人寻味的眼神大量我们这群东倒西歪的人们。各自摇摇摆摆的说再见之后朝着不同的方向回家了。我一个人走在步行街上，热闹已经褪的一干二净，喝酒之后的脸还是持续的发热着，到前面街口一家24小时鸭脖店里面买了点鸭脖子，然后挥手TAXI。回学校。

看了非诚勿扰之后开始觉得葛优那种诙谐的征婚启示很浪漫，同性恋也好，墓地推销员也好想给肚子里的孩子找父亲的也好，别人的第三者也好。至少不算是一桌子的杯盘狼藉吧。

    我其实是很想要时刻处在一种理性的状态的。BUT那些偶尔出来的理，不管我如何呵护，都会在我无限缱绻的眼神里面，以纯情的姿态腐烂得一干二净。

    有时候我会想为什么我要苛责自己去活得光鲜让别人看见呢。能够平静的过着波澜不惊的日子偏安一隅会不会是更适合我的一种方式呢。天气很冷。右手指尖的冻疮让我在夜里无数次的醒过来。醒过来后思想就开始肆意的苏醒。最近穿毛衣，毛衣的重量让我觉得整个手臂开始发酸。玻璃门一会被拉开然后冷风灌进来。然后开始颤抖。我还是光着脖子，没有用围巾，我一直不适应围巾在脖子里面时不时的骚扰我神经的感觉。脚冰的厉害。我常常抱怨我的体质真的很贱，夏天热得跟发春似的，可是一到冬天就冰的跟一蛇似的。

    前两天被宿便的的问题困扰了很久，昨天终于让我的肚子腾空出来容纳新的食物，于是我就说上帝肯定有他自己的一把尺子，尽管在此之前我一直不相信宿命殚精竭虑的去用各种想得到的方式摧残我的肠胃。我最近总是说要把积极挂在嘴边，可是生活在重庆这个慵懒的城市，我变得连同手指的指甲都开始颓废起来，其实很向往类似似疯狂繁忙的境界，那样我会没有多余的时间去思考我明天该怎麽过，不会想着明天睡到12点才起床。

    前天阳光明媚的下午，我和小老头在后门的时候她对我说：我觉得看书真的是炼狱。我说过了1月10号你就会发现炼狱过后的天堂有多么NICE。然后我信誓旦旦的：我一定要努力工作，MAKE MONEY，离开这个让人颓废的鬼地方，变成一个名副其实的工作机器，弥补前面我大把大把遗漏的青春时光。然后她很厚道对我说：你还是一文艺青年呀你。NO NO NO 不是文艺，是温文尔雅，文艺多俗气呀。我辩驳到。幸好最后她还没有倒。

    明天是很早就约定好的一次聚会。我想肯定又是很疯狂的一天。在KTV里面大吃大喝大跳没有名字的疯狂舞蹈。享受着越来越少的没心没肺的日子。昨天忽然听起了张楚，那撕心裂肺的姐姐和孤单的人是可耻的。才发现原来我也很张楚。我讨厌轻摇滚。最近总是在强迫自己，远离八卦，然后拼了命的去看财经新闻，做与工作相关的事情，我模糊的梦想是想N年之后，做个一流工程造价师，既然所谓的CPA让我扼杀了。我也应该为自己规划出另一条道道。

    昨天终于延迟很久的一篇论文FINISHED.也算是完成了无聊之中稍微有意义一点的事情。这两天不晓得第几遍看三毛了。想起来哭泣的骆驼最后一段文字：我蹲在远远的沙地上，不停的发着抖，发着抖，四周暗的快看不清他们了。风，突然没有了声音，我渐渐的什么也看不见，只听见屠宰放里骆驼嘶叫的悲鸣越来越响，越来越高，整个的天空渐渐充满了骆驼们哭泣的巨大回声，向雷鸣似的向我罩下来。

    天气阴冷。其实阳光不耀眼。

    终于还是签了我本来犹豫不决的那个单位，然后我想大概我未来至少三年的生活状态开始可以预见了。不晓得是怎么样的一种心情，忽明忽暗的情绪一直都反复RANGE in head。终于摆脱那种为了赶点而早起的日子，也没有面试官说我是搞影视艺术的了。我想这是另外一个阶段了。

    跟了我5年时间的手机终于开始准备寿终正寝的感觉，一直担心会不会有某个offer来临的时候我会接不到电话。于是决定刷爆卡也要换掉我的老古董了。XR给我讲她体重又增加了。对于她，我真的开始有一种无力感，一直以为是一个积极生活的好孩子，忽然变得如此让人不敢相信，我也只能一次又一次的告诉她别再跟着胃的感觉走了，还是要对自己的体重负责，因为我害怕再这样下去，我完不成帮她找老公的愿望。

xw同学又在催我给她买围巾了，可是离12月26号真的还有近两个月的时间，麻烦两个月后再催我吧。XL永远惦记着我的包包。想想就给了她吧。反正我马上也要用不着了。难道我要带着我的特立独行到一个鸟不生蛋的地方游荡。算了，我不要那份勇气。

    一直都在暗地里对自己讲，要积极的生活每一天，然后那天看到某位前辈的签名：我发现了一个问题，我的梦想开始模糊了。  然后我发现那是一件特别让人心惊胆战的事情，我不要模糊我的梦想，就算是拜金主义，我也要坚持到底。没有梦想是一件好可怕的事情。

     我想CW永远是活得最如鱼得水的一个吧。生活在北京，拥有一口流利的英语然后很牛逼的和那些所谓的FREIGNERS TALKING。看到照片上面和那些老外一起的笑颜如花的小白领装扮，我想我在羡慕之余还是有点小嫉妒吧想想我唯一和外国人交流就是在上口语课上的时候和教授之间的一点交流，然后出去玩的时候和老外TAKE A PHOTO 。而那张PICTUR由于系统崩溃的缘故，已经栅格的干干净净了。而现在，我想留在重庆的企图心好像也被金融危机打磨到了灰飞烟灭了。放心吧。N年后，我会回来。

我给我妈妈讲等我签了工作之后就回家来陪你吧。然后现在我签了却没有什么脸面回家。这个春节我要过的比什么时候都要幸福才行，因为不晓得后面的每一个春节，会不会还有机会和家人一起过呢。长大了原来也是不完美的事情。

男人也有低潮期。电脑中毒了，然后里面关于大学所有的一切都格式化的干干净净的。不留一点痕迹。那些我写的文字，那些我读的小说，那些我翻的杂志，那些我听的音乐，那些我看的电影，那些我珍藏的照片，那些我做过的报告-----

一键之后，所有一切灰飞烟灭。

第一次我有想要喝酒的冲动。这种感觉比要找一个人上床更无力。我对小剩说：我不想见面不想接吻不想做爱宁缺毋滥，找不到任何理由任何冲动和任何人上床洁身自爱。他语重心长的告诉我：我都是野战的，所以不需要给床一个名分-----我希望自己以后会是个好人。然后我说：你的生活态度很积极。

一遍一遍的听陈奕迅的好久不见。睡一觉之后我要重新做我没有内容的简历了。我在性格栏里面写我是一个积极的人。所以我要积极的生活。今天天气很阴。我的眼睛有点疼。我想我应该到顶楼去遥望一下。感受一下游荡在城市边缘站在栏杆上面眺望下面蚂蚁似的人们的感觉。

以落寞之名。

我想我已经睡了很久。

睡觉的时候我想我明天应该听听cet-6的听力。毕竟上一次的听力成绩真的很差强人意；睡觉的时候我还想我还是不要整天上网了吧，看看其他人都在教室里面自习去了；睡觉的时候我想明天还是要给妈妈打电话吧，每次都是她打过来怎么能说的过去呢；睡觉的时候----

我有很多的睡觉的时候。

现在，我看了一下我简历上面的东西，才发现能够吸引人的地方真的很少，然后我说：傻逼了吧。

别人都说睡过之后醒来，肯定是一个美好的一天。前程似锦。

GIVE ME FIVE.

 

该用怎样的词语来描述我和重庆这个城市？

目前的状态，是我和毛毛，水也，老头儿，小麻籽，小美还有那个想和允浩私奔的佑佑坐在黄角坪干锅店里面，守着一锅牛肉和肥肠。我只能记住这样的场景。很生活化却又是最常在我生活里面重复的场景。

我想起了凌晨三四点从KTV 出来跑到24小时营业的喜年来打牌然后等天亮后的第一路公车回学校，记得在毛毛的生日吃完火锅后在路灯下跑到学校草坪上面打滚，记得可以找着各种借口去吃饭和聚餐，记得我肚子一个人捧着一杯从街客买来的招牌奶茶坐在步行街的长椅上看着来来往往穿着华服的男人女人，以及穿着廉价衣服的学生样的我们。我的头发了长长了，剪了整齐的刘海的太郎头。我只能喝着这种廉价的东西独自眉飞色舞的用视线聊天。我还舍不得到星巴克去喝一杯30块钱的咖啡。

我的六级考试还没有通过，他们准备考研了。准备考CPA了。准备考公务员了。还好，我发现了一个好去处，西西弗城市书房在重庆来了。我喜欢故作姿态的跑到里面去泡上一整天。虽然我可能都没有看进去一本熟。我喜欢这种气氛。水门汀咖啡馆也开了。可是我没有进去过。我知道有西西弗的地方，就有水门汀。我习惯坐一个半小时候的车到西西弗去了。这中间还要换一次车。

这个夏天，我花费了一半的时间在公车上，轻轨上。

去佑佑家玩的时候，我买了一个仙人掌。我说要放在我的桌子上抗辐射。我问老板这个能存活多久。然后他告诉我你不要管它它自己会一直活下去。于是我在心里说那正好我懒。可是过了两个星期。仙人掌开始萎缩了。然后我掰开里面看到它的心里长满了小小的虫子。感觉恶心了。我扔掉。觉得告诉我不要管它的那个老板很没有人性。

曾经的无数夏天。骄阳似火的夏天。

重庆完全摆脱它雾都的样子肆无忌惮的晴空万里。那些燥热的尘粒起伏在空气里面。白色的T-SHIRT和牛仔裤我一直穿在身上。没有空调的宿舍，只有在头顶生涩转动着的两个风扇。一晃三‘四年。

过了这个夏天，我想我要学会穿衬衫，学会打领带。学会穿皮鞋。

其实我一直认为重庆的夏天不是够长，尽管热的很厉害。

但是很多人就觉得夏天永无止境。我却连一次泳都没有游过。

最近几天一直在下雨，让这个城市一直都泡在雨水里面。每天坐车回学校。就是庞大的雨水下的境界。灯火在水雾里流转开来。流在马路上，被过往的空气飞溅而起。扬成好看的图腾。突然忽然违反本质的，重庆也变得夏季开始就有凉意了，变的妖娆而冷漠了。

 

听别人说，年轻的时候就得挥霍，要努力向世俗和疲倦扬起我们光芒的脸庞。所以我最喜欢在午夜的时候一个人赶最晚的公车享受汗水过后的倦怠。

我们不经意的会去虚构一个人，然后每一天每一天的去具体他的血肉和灵魂。直到真实的无从分辨，直到我们对周围的人大失所望。直到我们爱上自己假象的那个人，于是所有人，变成了影子。

 

易初莲花。

 

我喜欢地下那一家一家精致的小店，颜色丰富让我来不及后悔。别人说我都有一种劣迹斑斑的兴奋。我对别人谁：看见小孩我就想掐死他。我讨厌小孩。虐待倾向严重。

我一直为在我脑袋里面徘徊的意向而困惑。并且不只一次明白无故的看到自己行至这样一个尴尬的年龄。叔叔与哥哥的年纪。却忍受潜行在心底的或真或假的意向左右。不辨朝夕。也许这一切又有所注定。无名的忧郁是我的青春自始至终未能彻底摆脱的底色，但亦因了这样常年的黯淡心绪，回述往事的时候更能切肤地重温不枉年华的生。但我又为此陷入一种无限羞赧的漫长追悔，好像这整个秋天的绚丽落叶都白白飘落了，因它们没有能够使我无端潮伏壮阔的心绪为之平宁一瞬。于是这样的时刻，我忽然觉得对不起秋天，对不起所有生命中本应如秋叶般静美的年华。

可惜重庆的秋天太短了。短到我来不及缅怀这个颓废的叶子。

 

这个时间。离奥运开幕只有四天的时间。

闷热渗透皮肤。

和朋友一起去KTV里唱歌的时候开心，离开后又发现口袋里没有再剩几个钱。

重新买了帐号。然后和好久没有聊天的朋友聊天。有彩虹融化的感觉。小邵传给我她最近做模特拍摄的照片。看到她色彩鲜艳五彩斑斓的样子。感觉生活真的好美好。

我对小白说:我喜欢你喜欢我。

小白说我哄女生肯定很有一套。可是我没有哄过女生。重庆温暖的日光已经把生活抚慰的异常柔顺。忽然想起高中时候那些一叠叠厚厚的信纸了。每天晚上爬在被窝里面安静而冗长的写完一篇又一篇长长的信纸。然后在第二天郑重其事的去投递。好像完成了一件很伟大的事情一样。那时候的表情应该是很幸福的。

感觉蚊子忽然多了起来。每天喷驱蚊水熏到整个房间崩溃。我的忍耐从来没有被惊醒过。校园里面绿色的草坪长了一季又一季。充满了柔软而温暖的味道。可我从来都是很匆忙的踏过草坪。没有一次我停下来。去看看小草的样子。

今年我暑假没有去游泳。每天都在汗流浃背的挤公车。然后把汗水流的淋漓尽致。

怎么描述今天的心情。前两天上CPA的管理咨询的时候老师说有个cebbank的实习的机会。然后让我们制作个人简历电子档。然后我飞檐走壁到今天中午终于搞定简历。然后信誓旦旦的EMAIL过去。睡大头觉。下午三点忽然接到一条短信。说要去解放碑面试。时间在五点半以前。于是屁颠屁颠的爬起来衣服都没有换往外跑。赶车到解放碑。站在cebbank大楼下面，深吸气，然后自以为自信满满的去见面试官。填了表。进去之后才发现我这么孬种。说话结巴。没有条理。完全丢人。我不知道我是怎样度过那一分钟。反正出来之后完全崩溃。我想责备鼻子上红红的痘痘。让我失去了做小白领招摇过市的机会。回来对小白complain我今天表现逊毙了。他问你穿什么衣服呀。我说就牛加T-SHIRT。外加还是大开领。然后被骂到狗血淋头。他说你这是应征OFFICEJOB的样子吗。不要说穿的像OFFICE MAN至少要是OFFICE BOY呀。完全石化。我真的是永远没有睡醒的迷糊样子。什么都一知半解。Game over.

素年锦时。

我最近总是不断想起安妮宝贝书里的句子：所谓朋友的意义，不过是锦上添花的热闹。

被洗涤过的旧时光从来不冷场。这是每个论坛让我记忆深刻的句子。今天没有和他们去唱歌。我说我没有情绪，然后XQ对我说唱歌还要培养情绪，只有你能想的出来。

可是我想出来了。

在校内BT上求<skins>.可是好像很多人都没有。所以我一直都失望着。波波说他看了《SKINS》后一直都在听那首SID唱的WILD WORLD。“我想我是陷进去了”。这是他对我说的最语重心长的一句话。

和我跳舞吧洛丽塔。白色的海边的沙。

我不抽烟。不喝酒。没有刻骨铭心的爱过。NEVER。
喜欢同性恋和自杀者。羡慕失眠。渴望疼痛但畏惧血液。懦弱而坚强。

所以喜欢张国荣。

习惯了伪装。做事情的宗旨并不是自己喜欢什么，而是别人喜欢什么。反正都是装了，不如装成别人喜欢的样子吧。
我记得SKINS简介有这样的话：我们崇拜上帝，崇拜犹大，崇拜亚当，崇拜夏娃，崇拜舞者，崇拜吉他手，崇拜安全套，崇拜拳击手套，崇拜Doris Lessing，崇拜Paul Potts，崇拜肉体，崇拜烟草，崇拜青春痘，崇拜非处男，崇拜迷幻音乐，崇拜迷幻药，崇拜大麻，崇拜雪糕，崇拜Radiohead，崇拜金钱，崇拜酒精，崇拜宿醉，崇拜旧的球鞋，崇拜John Galliano，崇拜有logo的内裤，崇拜性爱，崇拜蓝天，崇拜Anne Sudwort，崇拜哥特式，崇拜嬉皮，崇拜神明，崇拜神经病，崇拜爱情，崇拜Alfie，崇拜Casanova，崇拜他的那话儿，崇拜板球手，崇拜对冲基金，崇拜魔术师，崇拜糟老头的遗产，崇拜女模特的胸部，崇拜海鸥，崇拜The Big Brother的赢家，崇拜地球另一端，崇拜闪光的他们，崇拜迷失的自己。

在地下铁的出口和天使说再见的那一年，我渐渐看不见了。

我只知道-----我又没有想你

 

昨天终于把市场营销考完了。挂不挂不晓得。毕竟老师那么变态。开学是的财务管理课程实习成绩出来了,按照每组成绩应该一样的原则，每个组员的成绩应该是一致的，更何况我还是至少是个组长，只是破天荒的。我竟然只是个良好，而同组的研姐却是优秀。想不通。让我怀疑老师是不是LES？最近课真是少得可怜，看了一下便利贴，上面只有审计每周两节课。然后还要本周上交国际金融的论文。原来真的清闲的很。昨天晚上熬夜看了李安很早以前导演的一部《喜宴》。不晓得是用怎样的一种心态看完了。最近写影评写上瘾了。把以前看过的符合个人TASTE的每部片子都写了大段大段的评论。我的却在无聊了。发现现在越来越懒。上周有个电话让我去面试一份兼职。我却找了大堆理由推掉了。忘不了那次惨痛的过程呀。。那天到江北未来国际面试。那位面试大叔碎碎念了一下午，把自己的品牌说的天花乱坠，别人的都一文不值。最近越发懒的出门了。每天都呆在宿舍发霉的样子。不久好像又是CET6的考试了。按照这样的状况持续下去。肯定没戏。一位朋友说安拉，你应该能过，我给你信心，我侄子就是我夸他成绩就上升。然后我好想说可我不是你侄子呀。 CPA我完全放弃了，最近看到他们复习的热火朝天的样子我就上网乱逛去逃避那么多的与众不同。地震震的每个人都在倒数自己离死的时候还剩多少日子。我早就想停掉我新浪的BLOG。可是好歹也坚持了三年。现在停掉好想又很舍不得的样子。其实还是花了我不少功夫在上面的。很多同学考研成绩已经出来了。现在就等着明年开学屁颠颠的往学校报道了，真让人眼红。FUCK。最近上MY SPACE的时候看到出演英国皮囊剧《SKINS》演员MITCH HEWER 的SPACE。完全不像剧里面的形象。于是也知道。演戏到底是演戏。不是人生。